Героями не рождаются


 

Александр Гордон: Если верить Шекспиру, то весь мир театр. И мне представляется, что лучшей сценой для всяких театральных экзерцисов была, есть и остается семья, все таки мы в семье проводим большую часть жизни, там наши основные зрители.  Сегодня мы начинаем говорить о ролях, которые играют люди.

Ольга Троицкая: Есть роли о которых и смысла нет говорить- брат, сват, отец, мать, руководитель, вагоновожатый. Мы легко входим в эти социальные позиции и понятно, что надо их хорошо  выучить и  хорошо исполнять. Селяви. Такова жизнь.

А есть другие роли. Это те способы  поведения, которые люди у себя замечают и относят к себе со словами: вот таким я родился. Я по-другому не могу.

Это тот способ общения, который человек  каждый раз демонстрирует, как только он лично заинтересован и у него появился хотя бы минимальный стресс. Вот стоит ему заволноваться и он начинает вести себя определенным образом, каждый раз одинаковым.

Иногда люди настолько срослись в определенной поведенческой реакцией, что это уже амплуа.  И у человека  есть ощущение, что внутри них кто- то нажимает кнопки и они начинают действовать в определенной роли.

- А.Г: Дайте я предположу, уже подкованный наши предыдущими разговорами:  роли  закладываются в раннем детстве в семье?

О.Т: -  Конечно. Давайте рассмотрим сегодня очень интересную, и актуальную для нашего времени роль Героя. Героями как известно не рождаются, а становятся.  И становятся, как правило, в не очень счастливых семьях. Это семьи, где муж и жена уже  не интересны друг другу и давно бы разбежались, но ничего «критического» вроде бы не происходит, муж не пьет, жена не гуляет.  И к тому же признавать, что  семья не получилась – очень не хочется. На этой стадии женщина и мужчина очень часто принимают решение завести ребенка. Или второго ребенка. Они надеются ребенком спасти свой брак, прикрыться им как щитом. И вот такой ребенок рождается и родители  начинают «жить ради детей» и делать из ребенка Героя. Такой ребенок учится на пятерки, он лидер, женится всегда на первой красавице, идет по жизни очень позитивно и очень успешно.  «Спортсменка, комсомолка, активистка». Родители как бы предъявляют обществу этого ребенка и говорят:  разве в плохой семье мог вырасти такой хороший мальчик?  

А.Г:- Ну,  выходит все же родители не зря старались,  по крайней мере сделали хорошее для ребенка дело.

О. Т.: - Да, роль Героя очень одобряема обществом, но при этом  мало кто обращает внимание на одну очень тревожную вещь- у Героя всегда  очень странные способы взаимодействия с миром. Он  сверхответсвенный, требовательный, он  раздражается, если люди вокруг него не идеальны и делают что-то не на пятерку. Он делает людей вокруг себя «инвалидами»-если что-то делается медленно и не очень хорошо,  то Герой  выхватывает это  из рук и делает сам. Люди  в такой ситуации  чувствуют себя не вполне полноценным.  Быть рядом  с Героем очень трудно.  Это предельно  тревожная фигура.  Больше всего на свете Герои боятся стать Неудачниками хоть в чем-то. Обычный человек за свою жизнь может испытывать взлеты и падения, не унывая при этом и не теряя  веры в себя и уважения к себе. А вот если у Героя что то  не получилось- Герой ломается. Рушится.  Поэтому так и говорят:  слабые люди, как прутики в бурелом- гнутся - да не ломаются, а сильные – как  толстые дубы- выкорчевываются сразу с корнями. Герой лучше совсем ничего делать не будет, чем ошибется или сделает не идеально. Четверка- нельзя, тройка-  конец света!  

А.Г: - А семья настаивает, чтобы были только пятерки,  упорно делает из ребенка Героя, даже если видят что он не справляется с ролью.

О.Т.: Да. И тут возможны довольно тяжелые последствия. Ко мне на терапию  несколько лет назад привели девочку 8 лет. Из семьи как их тогда называли  «новых русских».  Девочке этой с детства говорили, что она самая красивая и умная, лучше всех танцует и поет и стишки читает.  И родители в  4 года  решили начать  учить ее грамоте. Видимо  хотели, чтобы она Энциклопедию всю к школе уже прочла, и все учителя бы восхитились таким ребенком, а через ребенка и родителями. А у этой девочки по каким –то причинам, скорее всего просто физиологическим, в этом возрасте еще не сформировалась способность к усвоению такой информации. Она к годам 7 спокойно бы с этой наукой справилась, и была бы успешна, а в 4 года- была просто еще не готова. И родители были в панике- как это у нее не получается?!?  Заорали на нее- сиди, учи буквы. Наняли репетитора. Эта девочка, как Герой семьи, внутренне мгновенно рухнула- у нее не получается!- и закрепила программу:  лучше не делать ничего!  Вот пошла она в первый класс, так не выучив буквы, и  она ухитрилась  за весь первый класс- не выучить ничего! Она не писала, не читала, не считала.   Ко мне ее привели с  подозрением на диагноз «умственная отсталость». Ко мне вошла красивая, умная, моторно прекрасная развитая девочка, у которой было  непоколебимое убеждение, что ничего и никогда она учить не будет.  Я  тогда в первый раз видела экзистенциальную драму ребенка. В какой то момент я ей сказала- ну ты же можешь делать это  как угодно- хоть на четверку, хоть на тройку,  даже двойку можешь получить, не обязательно на отлично, не обязательно быть лучше всех! Она посмотрела на меня огромными глазами и спросила- Что правда можно? И они разрешат? И зарыдала так, что я вспоминаю это до сих пор.  В силу того, что она действительно очень умный человечек она очень четко схватила от родителей это послание: я нужна вам только с пятерками!

А.Г: -Но миновать стадию обучения нельзя,  в реальной жизни все  сразу не бывает,  нужно  учиться, осваивать какие –то вещи. И в процессе постижения  всегда будут периоды,  когда ты еще не знаешь предмет на пять.

 

О.Т.: - Я не волшебник, я только учусь!  Конечно. А для Героя это невозможно сложная ситуация, поэтому как ни странно  Герой очень не любит риска. Он изначально должен быть уверен, что «не упадет в грязь лицом». И поэтому он не свободен. Его успешность- это его тюрьма.  Такие люди, как правило, став взрослыми, не начинают новых дел, не меняют работу, не уходят из семей, мало чему  учатся, это люди с очень поверхностным жизненным  багажом. «Опыт- сын ошибок трудных» - это не про Героя.

  Герой  любит отвечать за дело, которое делает и за людей, которые его окружают, но он никогда не отвечает за себя. Он живет в семье и в обществе, до себя ему по большому счету дела нет. Он может пропустить инфаркт работая в поте лица, может сорвать здоровье. Истории про ушедших на пенсию больших успешных начальников великолепно это иллюстрируют. Вышел на пенсию и буквально за 2 года превратился в дряхлого старика и быстро-быстро умер. Не смог привыкнуть к новой жизни пенсионера (неудачника)

-А.Г.: Да, как говорил один персонаж перед выходом на пенсию: Я или сопьюсь или в домино сыграюсь. А казалось бы такая привлекательная роль –Герой…

 

Продолжение следует


Ради детей?


Александр Гордон:
- Мы все знаем такие случаи, когда супруги уже не хотят вместе жить, но не разводятся «ради детей». Считают, что нельзя травмировать детей, что надо дождаться, пока они поступят в институт, потом, когда закончат институт, и так далее. Живут, тихо или открыто ненавидя друг друга, часто у мужа есть уже другая женщина или другая семья, но искренне считают, что делают благое дело, приносят свое счастье на алтарь спокойствия ребенка. 

Collapse )

Не живи!

Тема нашей сегодняшней беседы- родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания?
О.Т.:
Послание- это подтекст. Дети всегда слышат подтекст. Вы сами можете не осознавать и не понимать подтекст того, что вы говорите, а ребенок только его и слышит. Дело в том, что ребенок не обладает логическим умом, у него в самом раннем детстве так называемое мистическое мышление, в котором нет причино-следственых связей. Он слова родителей с логикой начинает сверять очень поздно. С помощью этого мистического мышления дети «видят насквозь» своих родителей. То есть они видят и слышат не ваши слова, а ваше родительское подсознание.
Если бы вы только знали, что на самом деле слышат от вас ваши дети, вы бы за голову схватились. Это разительно отличается от того, какие свои слова слышите вы сами.
А.Г.:
Ну мы все таки чаще говорим своим детям именно то, что хотим сказать. Без особых подтекстов. Разве нет?
О.Т.:
-Вы знаете, что одно из самых страшных распространенных родительских посланий звучит так: «Не живи!»
Когда я на терапии говорю об этом родителям, они вскакивают с кресел и кричат: бред какой, да вы с ума сошли! Как можно, это же наши дети, мы их любим, никогда в жизни не говорили и не думали ничего подобного!

Collapse )

Как делают девочек


Часть 1.  

Александр Гордон:

- Ольга Иосифовна, сегодня будем говорить о девочках. В первой части мы говорили о мальчиках, воспитанных «на женской половине», теперь черед девочек , воспитанных на «мужской половине» - папины дочки. Но это, наверное, гораздо более редкий случай?

Ольга Троицкая:

- На самом деле, это достаточно частый случай в нашей действительности. Мы же говорим не о факте: девочка живет без матери с отцом, а мы говорим о движении души этой девочки. Очень часто в семье, где мама постоянно «опускает» отца - как это делают наши российские женщины, я думаю, большинству людей объяснять не надо, достаточно знакомая вещь. Ну, вот простой пример, недавний. Ко мне пришла женщина на прием, мы с ней составляем ее генограмму (то есть историю ее рода), и она говорит: «Вы знаете, отец у нас был никакой. Вот он придет с работы, сядет на лавочку и сидит. Всем заправляла мама, вся семья держалась на ней». А я спрашиваю ее: «Чем занимался ваш отец, у него не было образования, он  дворником работал?» - «Нет, что вы, он был директором оборонного завода, его там все боялись и уважали!»

А. Г.:

- Какая же у вас, женщин, все-таки сила. Можете превратить директора оборонного завода в никого.

О.Т.:

- Да, дома он был никто. Но мы сейчас не о нем, а его дочери. В таких случаях, у ребенка очень сильное движение души поддержать слабого. И очень часто рядом с таким слабым отцом появляется дочь, внутренне убежденная, что она может ему помочь и что она лучшая женщина для него, чем мать. Психологически. Она его лучше поддержит, она его любит, она его жалеет, она о нем заботится. Все. Девочка делает шаг на мужскую половину. Появляется «вторая жена» в семье. Она отца кормит, когда тот приходит с работы, разговаривает с ним, когда он не в настроении, во время скандала отца с матерью говорит: «Мама, ты уйди, я сама с папой посижу, поговорю, успокою». Это так называемая «папина дочка», место мужчины в ее душе уже занято.  У нее есть мужчина. Это отец. На самом деле сделать для него она ничего не может, потому что конфликт-то между двумя взрослыми. Такая девочка вырастает не соединенная с миром матери, с женским миром. Оттуда она не берет.

А. Г.:

- Оттуда она не берет, и здесь она получить не может.

О. Т.:

- И здесь по-настоящему получить не может, конечно. И когда она вырастает, мужчина для нее в браке - или «сын», или «отец». Сделать мужчину равноправным партнером она не может, партнер у нее есть - это папа. Все время идет сравнение. «Вот папа меня по-настоящему любил. И понимал по-настоящему!» Спрашиваешь у нее - что такое «по-настоящему?». Она отвечает: «Ну…э то значит - всегда и при любых обстоятельствах». Вот тут собака и зарыта. Отец может любить дочь всегда и при любых обстоятельствах. Равноправные партнера друг друга «всегда» любить не обязаны. В этом разница между папой и мужем, мужчиной. Мужчина любит до тех пор, пока любит. Любовь может кончиться. Партнер не обязан понимать тебя, когда ему с тобой плохо. Он живой человек, который должен заботиться о себе. И попытка выколотить из него вот эту фигуру «отца всепонимающего, всепрощающего, всегда любящего» - бессмысленное занятие. «Папина дочка» очень часто несчастна. Опять-таки «папенькина дочка» и «папина дочка» - разные вещи. «Папенькина дочка» балованная, окруженная заботой отца, не знающая ни в чем отказа. Она все время слышит: «Ты у меня самая умная, самая красивая, ты для меня самая замечательная». Она действительно вырастает и кокетливой, и привлекательной, и при этом она очень инфантильна в отношениях с миром и с мужчинами. Вся взрослая ответственность истрачена на отца. В его глазах она всю жизнь стремиться быть лучшей, на остальных ее просто не хватает. Это «папенькина дочка». «Папина дочка» - это другое. Сверхответственна. За всех отвечает, в горящую избу войдет, всех контролирует.

А. Г.:

-То есть с неким мужским шаблоном поведения?

О. Т.:

- Да. «Вся семья на мне - я и скандалы отца с матерью разбирала, и отца утешала, и брату помогала, и мужа вот на ноги поставила».

А. Г.:

- Вы сейчас описываете просто вот мою тетю, один в один.

О. Т.:

- И у такой женщины глубокая убежденность в том, что только так и можно жить. Потому что «вот эти, которые слабые, которые… как их?.. женщины - да они не выживут. Да в наше время, с нашими мужиками выжить? Невозможно. Надо быть контролирующей, жесткой».

А. Г.:

- Раз уж я вспомнил свою тетю, хочу поделиться наблюдением. Поразительным образом семейное благополучие приводит такой тип женщин в полную фрустрацию. Они не понимают, что им делать дальше. Доходит до анекдота. Моя тетя, когда все родственники устроили свои жизни, проблем не стало, муж и тот вышел из подчинения и стал заниматься любимым делом, она утратила всякий интерес к жизни и впала в жесточайшую депрессию. И это длилось до тех пор, пока она не сломала ногу. Мучительно, больно, но вокруг нее опять сгруппировались люди, и она опять начала ими управлять и ожила. Нога ее мучила, а депрессию как рукой сняло.

О. Т.:

- Одна такая женщина сказала мне страшную вещь: «Когда все уходят из дома, дети, муж, я подхожу к зеркалу, и у меня такое чувство, что в зеркале никто не отражается. Я там никого не вижу. Я существую только тогда, когда я кому-нибудь нужна». Такой человек считает себя справедливым, добрым, помогающим,   он все время ждет, что окружающие придут и скажут: «Боже мой, какой ты замечательный, как много ты для нас делаешь, спасибо тебе большое, вот тебе ордена и медали». На самом деле, люди никогда не благодарят «ручку от мясорубки» - крутится и крутится. Когда ожидания благодетеля не оправдываются, у него появляется агрессия. Но он же считает себя добрым, он запрещает себе агрессию по отношению к окружающим И что происходит? Он оборачивает эту агрессию внутрь себя. Появляется аутоагрессия, саморазрушение. Женщина болеет, ломает ногу, болит сердце - eй плохо, но жизнь возвращается, т.к. вокруг нее опять сконсолидированы все вокруг, и она чувствует себя нужной. Это как раз то, что случилось с вашей тетей. И я вам больше скажу: и мои коллеги, и я сама сталкиваемся с этим в практике - это причина заболевания неизлечимыми болезнями. Онкологии, например. Для того чтобы такой человек выздоровел, надо чтобы он захотел быть здоровым. Без всяких условий. Без того, что от этого будет другим - легче им станет или не легче. Выздороветь для себя, а не для кого-то. По сути этот человек должен освободиться от роли «папиной дочки», которая в ответе за всех.

А. Г.:

- То есть получается, этот человек должен отказаться от опыта всей жизни.

О. Т.:

- Да.

Продолжение следует.


Как делают мальчиков

Часть 2:
Collapse )

- Ольга Иосифовна, в первой части мы говорили о мальчиках, воспитанных «на женской половине». Не всегда, но чаще это происходит в неполной семье, где нет отца. При этом на ребенка перекладывается  взрослая ответственность за судьбу матери.

Ольга Троицкая:

- Да, часто матери так и говорят: «Ну как я могу выйти замуж, если у меня ребенок» , «А моему сыну эти мужчины не нравятся», «А он мне сказал не выходить замуж за этого дядю». Ответственность за выбор женщина перекладывает на 5-летнего мальчика. Мальчик рушится под этим выбором. А потом к нам, психотерапевтам, приходит взрослый дядя, который никак не может жениться и говорит:  «Да вы поймите,  мать из-за меня замуж не вышла. Вообще у нее жизнь не сложилась из-за меня». И вот здесь включается т очень мощный механизм: что мы делаем, если мы очень виноваты, если мы кому-то по гроб жизни должны? 

А. Г.:

- Мы стремимся вернуть этот долг.

О. Т.:

- А если его нельзя вернуть? Как вернуть матери потраченные годы? Мы расплачиваемся! На бессознательном уровне мы расплачиваться тем, что мы  не бываем счастливы, не бываем богаты, не бываем радостны. Потому что - ну что ж за человек такой, съел у кого-то целую жизнь и ходит радуется.  Мы, психотерапевты, таким клиентам задаем вопрос: «Что вы делаете для того, чтобы не быть счастливым?»

И как это ни парадоксально, но эти действия со стороны очень просто увидеть:

нашел женщину, которую мог бы полюбить по-настоящему, она к нему потянулась - он порвал отношения; предложили работу, которая могла бы изменить жизнь  - отказался или заболел. Причем заболел так, что ну никак не мог позвонить.

А. Г.:

- По моим наблюдениям, чувство вины еще может перерасти, наоборот, в  гипертрофированное чувство ответственности, когда человек во что бы то ни стало хочет все контролировать, отвечать за всех, кто его окружает. И так же, как ребенок, с этим не справляется. Потому что он не Господь Бог, он не может вершить судьбы людей

О. Т.:

- Это на самом деле не ответственность, это куда проще. Это контроль. Это тревога не выросшего ребенка. Когда у малыша что-то тяжелое в его жизни случается  (или упал - ушибся сильно, или переболел), он после этого стремится к контролю окружающего пространства. Мама за дверь - ребенок в слезы. Он очень внимательно смотрит, что подносят к его телу - вдруг  укол сделают; очень внимательно следит за интонацией родственников - как они говорят, о чем говорят. Тревога. Как можно усмирить тревогу? Только одним способом - все контролировать. За всем следить самому. Ребенок может верить в этот контроль, он  инфантилен и может верить, что от его чихания зависит все в этом мире.

А. Г.:

- Но потом-то это путь к тяжелому неврозу.

О. Т.:

- Если с этим контролем не расстаться во взрослом состоянии, то у человека появляется иллюзия, что он может изменить жизнь других людей. Он думает, что если он немедленно не скажет человеку, что ему нужно  делать - тот никогда не догадается. Он всегда знает, что нужно другим людям. Когда у такого контролера спрашиваешь: «А вам-то что нужно?» Тяжелая пауза. Он отвечает: «А мне нужно, чтобы все люди на земле были счастливы - и немедленно. Чтобы они друг к другу начали хорошо относиться». Нет, вам лично что нужно? Может, вам булка белая нужна? Или развестись и снова жениться? Или работа другая?

Он об этом даже не думает. Контролер всегда настроен на то, чтобы следить за внешним миром, это очень  детская позиция. За контролером должны идти взрослые, которые о нем, контролере, должны заботиться.

А. Г.:

- Но поразительно то, что молва именно эти качества приписывает так называемому Настоящему Мужчине.

О. Т.:

-Скажите, пожалуйста, вы когда-нибудь в мужской компании слышали разговор о Настоящем мужчине?

А. Г.:

-…Ну, только в уничижительно-пренебрежительном смысле: о, да, ты настоящий мужчина!

О. Т.:

- Где ведутся разговоры о настоящем мужчине и настоящей женщине? На женской половине! Настоящий мужчина - это порождение женского менталитета.

А. Г.:

- Потрясающе. Насколько у нас сильна эта женская доминанта в обществе. Я только сейчас начинаю понимать. Да, глаза открываются. Скажите, а насколько все-таки терапия в таких случаях эффективна? Неужели возможно этот женско-мужской перекос, весь этот «груз материнской любви» переломить?  Реально терапия может помочь человеку, например, мучимому чувством вины перед матерью? 

О.Т.:

- Вот смотрите, сейчас было такое ощущение, будто вы стали рядом с этой суперзаботливой матерью, которая привела взрослого сыночка на терапию, и вместе с ней спрашиваете: а можно ли что-нибудь сделать для него, а можно ли ему помочь, бедному? Нельзя, если вы там стоите. А вот если вы спросите, можно ли что-нибудь сделать для человека, который очень захотел измениться и пришел на терапию – отвечу: можно. Это зависит от запроса человека. Действительно ли он больше не хочет так жить и готов меняться? Действительно гиря до полу дошла? А когда звонит мама и говорит: «Возьмите моего ребенка на терапию, я все книжки по психологии прочла, ему меняться надо». –  «Сколько лет ребенку?» - «37». Понимаете?

А. Г.:

- Ой, беда, беда, беда…

О.Т.:

- Я таким мамам говорю: приходите вы. Сами. Если вы хотите изменить отношение к сыну, например, к жене сына - приходите. Ему - не надо. Вот когда он сам с криком «Помогите!» прибежит - тогда да, тогда можно помочь.

А. Г.:

- Как наш герой ведет себя в извечном поиске женщины и со своими детьми? Я так понимаю, он же продолжает транслировать в мир свои проблем с матерью.

О.Т.:

- Конечно. На самом деле тут веер возможностей.

Самая жесткая - да никак он с женщинами себя не ведет. Здравствуйте, дорогие голубые братья. Там, где мама совсем перешла границу, подчинила сына во всем, они плотно объединены в ненависти к отцу и ко всем подлым мужчинам - там у него есть широкая дорога к людям, которые скажут: у тебя есть выход, ты можешь остаться с мамой, не изменяя ей. Если ты будешь любить не женщин, а мужчин - ты матери не изменишь. Из гомосексуалистов получаются такие хорошие сыновья, заботливые, понимающие.

Второй вариант, самый распространенный: я все время ищу женщину, которая даст мне что-то, отчего я наконец буду счастлив. Это люди, которые меняют женщин, неоднократно женятся и разводятся, но так и не могут найти счастье и покой в своей семье. В каждой женщине этот мужчина подсознательно ищет маму, которая даст вот это космическое ощущение счастья. И, естественно, не находит, потому что никакая женщина этого по определению дать не может – она обыкновенный партнер. Поэтому одна женщина за другой. Что в переводе на язык послания означает: мама, я тебе никогда до конца не изменяю, я никогда ни с кем не бываю счастлив, как с тобой.

- Другие же причины многобрачия тоже бывают.

- …Какие? Синяя Борода имел много жен. Каждую убивал. То есть можно каждую следующую жену осчастливить и уйти, можно убить и уйти. Но, в общем, это все про то же самое. Про то, что я не могу позволить себе быть мужем и мужчиной в своей семье. Это невыносимо!

- Да, похоже на то…

Продолжение следует.

          

 

 

 

Как делают мальчиков


В издательстве «Дрофа» вышел комплект видеофильмов «Долго и счастливо: все о мужчине, женщине и семье».
Это цикл научно-популярных бесед с участием семейного психолога Ольги Троицкой и телеведущего Александра Гордона.

Я купила эти диски на Озоне после того, как их сильно похвалили несколько уважаемых мной людей. Но вы их не знаете. Но вот если для кого нибудь Людмила Путина авторитет, так она тоже распиарила этот проект, назвала его событием в культурной жизни страны, и сказала каждый, кто ознакомится с его содержанием, окажет самому себе неоценимую услугу.
Я не поленилась, позвонила в издательство Дрофа, получила разрешение на публикацию этих материалов. Мы их печатаем в нашей газете 7 вечеров. Мне кажется вам тоже будет интересно. Если кто не любит Гордона- не переживайте, он тут почти все время молчит))) 

Collapse )