bisluk1 (bisluk1) wrote,
bisluk1
bisluk1

Categories:

Как делают девочек


Часть 1.  

Александр Гордон:

- Ольга Иосифовна, сегодня будем говорить о девочках. В первой части мы говорили о мальчиках, воспитанных «на женской половине», теперь черед девочек , воспитанных на «мужской половине» - папины дочки. Но это, наверное, гораздо более редкий случай?

Ольга Троицкая:

- На самом деле, это достаточно частый случай в нашей действительности. Мы же говорим не о факте: девочка живет без матери с отцом, а мы говорим о движении души этой девочки. Очень часто в семье, где мама постоянно «опускает» отца - как это делают наши российские женщины, я думаю, большинству людей объяснять не надо, достаточно знакомая вещь. Ну, вот простой пример, недавний. Ко мне пришла женщина на прием, мы с ней составляем ее генограмму (то есть историю ее рода), и она говорит: «Вы знаете, отец у нас был никакой. Вот он придет с работы, сядет на лавочку и сидит. Всем заправляла мама, вся семья держалась на ней». А я спрашиваю ее: «Чем занимался ваш отец, у него не было образования, он  дворником работал?» - «Нет, что вы, он был директором оборонного завода, его там все боялись и уважали!»

А. Г.:

- Какая же у вас, женщин, все-таки сила. Можете превратить директора оборонного завода в никого.

О.Т.:

- Да, дома он был никто. Но мы сейчас не о нем, а его дочери. В таких случаях, у ребенка очень сильное движение души поддержать слабого. И очень часто рядом с таким слабым отцом появляется дочь, внутренне убежденная, что она может ему помочь и что она лучшая женщина для него, чем мать. Психологически. Она его лучше поддержит, она его любит, она его жалеет, она о нем заботится. Все. Девочка делает шаг на мужскую половину. Появляется «вторая жена» в семье. Она отца кормит, когда тот приходит с работы, разговаривает с ним, когда он не в настроении, во время скандала отца с матерью говорит: «Мама, ты уйди, я сама с папой посижу, поговорю, успокою». Это так называемая «папина дочка», место мужчины в ее душе уже занято.  У нее есть мужчина. Это отец. На самом деле сделать для него она ничего не может, потому что конфликт-то между двумя взрослыми. Такая девочка вырастает не соединенная с миром матери, с женским миром. Оттуда она не берет.

А. Г.:

- Оттуда она не берет, и здесь она получить не может.

О. Т.:

- И здесь по-настоящему получить не может, конечно. И когда она вырастает, мужчина для нее в браке - или «сын», или «отец». Сделать мужчину равноправным партнером она не может, партнер у нее есть - это папа. Все время идет сравнение. «Вот папа меня по-настоящему любил. И понимал по-настоящему!» Спрашиваешь у нее - что такое «по-настоящему?». Она отвечает: «Ну…э то значит - всегда и при любых обстоятельствах». Вот тут собака и зарыта. Отец может любить дочь всегда и при любых обстоятельствах. Равноправные партнера друг друга «всегда» любить не обязаны. В этом разница между папой и мужем, мужчиной. Мужчина любит до тех пор, пока любит. Любовь может кончиться. Партнер не обязан понимать тебя, когда ему с тобой плохо. Он живой человек, который должен заботиться о себе. И попытка выколотить из него вот эту фигуру «отца всепонимающего, всепрощающего, всегда любящего» - бессмысленное занятие. «Папина дочка» очень часто несчастна. Опять-таки «папенькина дочка» и «папина дочка» - разные вещи. «Папенькина дочка» балованная, окруженная заботой отца, не знающая ни в чем отказа. Она все время слышит: «Ты у меня самая умная, самая красивая, ты для меня самая замечательная». Она действительно вырастает и кокетливой, и привлекательной, и при этом она очень инфантильна в отношениях с миром и с мужчинами. Вся взрослая ответственность истрачена на отца. В его глазах она всю жизнь стремиться быть лучшей, на остальных ее просто не хватает. Это «папенькина дочка». «Папина дочка» - это другое. Сверхответственна. За всех отвечает, в горящую избу войдет, всех контролирует.

А. Г.:

-То есть с неким мужским шаблоном поведения?

О. Т.:

- Да. «Вся семья на мне - я и скандалы отца с матерью разбирала, и отца утешала, и брату помогала, и мужа вот на ноги поставила».

А. Г.:

- Вы сейчас описываете просто вот мою тетю, один в один.

О. Т.:

- И у такой женщины глубокая убежденность в том, что только так и можно жить. Потому что «вот эти, которые слабые, которые… как их?.. женщины - да они не выживут. Да в наше время, с нашими мужиками выжить? Невозможно. Надо быть контролирующей, жесткой».

А. Г.:

- Раз уж я вспомнил свою тетю, хочу поделиться наблюдением. Поразительным образом семейное благополучие приводит такой тип женщин в полную фрустрацию. Они не понимают, что им делать дальше. Доходит до анекдота. Моя тетя, когда все родственники устроили свои жизни, проблем не стало, муж и тот вышел из подчинения и стал заниматься любимым делом, она утратила всякий интерес к жизни и впала в жесточайшую депрессию. И это длилось до тех пор, пока она не сломала ногу. Мучительно, больно, но вокруг нее опять сгруппировались люди, и она опять начала ими управлять и ожила. Нога ее мучила, а депрессию как рукой сняло.

О. Т.:

- Одна такая женщина сказала мне страшную вещь: «Когда все уходят из дома, дети, муж, я подхожу к зеркалу, и у меня такое чувство, что в зеркале никто не отражается. Я там никого не вижу. Я существую только тогда, когда я кому-нибудь нужна». Такой человек считает себя справедливым, добрым, помогающим,   он все время ждет, что окружающие придут и скажут: «Боже мой, какой ты замечательный, как много ты для нас делаешь, спасибо тебе большое, вот тебе ордена и медали». На самом деле, люди никогда не благодарят «ручку от мясорубки» - крутится и крутится. Когда ожидания благодетеля не оправдываются, у него появляется агрессия. Но он же считает себя добрым, он запрещает себе агрессию по отношению к окружающим И что происходит? Он оборачивает эту агрессию внутрь себя. Появляется аутоагрессия, саморазрушение. Женщина болеет, ломает ногу, болит сердце - eй плохо, но жизнь возвращается, т.к. вокруг нее опять сконсолидированы все вокруг, и она чувствует себя нужной. Это как раз то, что случилось с вашей тетей. И я вам больше скажу: и мои коллеги, и я сама сталкиваемся с этим в практике - это причина заболевания неизлечимыми болезнями. Онкологии, например. Для того чтобы такой человек выздоровел, надо чтобы он захотел быть здоровым. Без всяких условий. Без того, что от этого будет другим - легче им станет или не легче. Выздороветь для себя, а не для кого-то. По сути этот человек должен освободиться от роли «папиной дочки», которая в ответе за всех.

А. Г.:

- То есть получается, этот человек должен отказаться от опыта всей жизни.

О. Т.:

- Да.

Продолжение следует.


Tags: Гордон-Троицкая
Subscribe

  • Героями не рождаются

    Александр Гордон: Если верить Шекспиру, то весь мир театр. И мне представляется, что лучшей сценой для всяких театральных экзерцисов была,…

  • Ради детей?

    Александр Гордон: - Мы все знаем такие случаи, когда супруги уже не хотят вместе жить, но не разводятся «ради детей». Считают, что…

  • Не живи!

    Тема нашей сегодняшней беседы- родительские послания. Давайте сразу «быка за рога»: что это вообще такое-такое родительские послания?…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment